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Povera patria! Schiacciata dagli abusi del potere
di gente infame, che non sa cos'è il pudore,
si credono potenti e gli va bene quello che fanno;
e tutto gli appartiene.
Tra i governanti, quanti perfetti e inutili buffoni!
Questo paese è devastato dal dolore...
ma non vi danno un po' di dispiacere
quei corpi in terra senza più calore?
Non cambierà, non cambierà
no cambierà, forse cambierà.
Ma come scusare le iene negli stadi e quelle dei giornali?
Nel fango affonda lo stivale dei maiali.
Me ne vergogno un poco, e mi fa male
vedere un uomo come un animale.
Non cambierà, non cambierà
sì che cambierà, vedrai che cambierà.
Voglio sperare che il mondo torni a quote più normali
che possa contemplare il cielo e i fiori,
che non si parli più di dittature
se avremo ancora un po' da vivere...
La primavera intanto tarda ad arrivare.

(F. Battiato, 1991)

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2008/05/17

Il testamento di Tito

Non avrai altro Dio, all'infuori di me,
spesso mi ha fatto pensare:
genti diverse, venute dall'est
dicevan che in fondo era uguale.
Credevano a un altro diverso da te,
e non mi hanno fatto del male.
Credevano a un altro diverso da te
e non mi hanno fatto del male.

Non nominare il nome di Dio,
non nominarlo invano.
Con un coltello piantato nel fianco
gridai la mia pena e il suo nome:
ma forse era stanco, forse troppo occupato
e non ascoltò il mio dolore.
Ma forse era stanco, forse troppo lontano
davvero, lo nominai invano.

Onora il padre. Onora la madre
e onora anche il loro bastone,
bacia la mano che ruppe il tuo naso
perché le chiedevi un boccone:
quando a mio padre si fermò il cuore
non ho provato dolore.
Quando a mio padre si fermò il cuore
non ho provato dolore.

Ricorda di santificare le feste.
Facile per noi ladroni
entrare nei templi che rigurgitan salmi
di schiavi e dei loro padroni
senza finire legati agli altari
sgozzati come animali.
Senza finire legati agli altari
sgozzati come animali.

Il quinto dice "non devi rubare"
e forse io l'ho rispettato
vuotando in silenzio, le tasche già gonfie
di quelli che avevan rubato.
Ma io, senza legge, rubai in nome mio,
quegli altri, nel nome di Dio.
Ma io, senza legge, rubai in nome mio,
quegli altri, nel nome di Dio.

Non commettere atti che non siano puri
cioè non disperdere il seme.
Feconda una donna ogni volta che l'ami, così sarai uomo di fede:
poi la voglia svanisce ed il figlio rimane
e tanti ne uccide la fame.
Io, forse, ho confuso il piacere e l'amore,
ma non ho creato dolore.

Il settimo dice "non ammazzare"
se del cielo vuoi essere degno.
guardatela oggi, questa legge di Dio,
tre volte inchiodata nel legno.
guardate la fine di quel nazareno,
e un ladro non muore di meno.
Guardate la fine di quel nazareno,
e un ladro non muore di meno.

Non dire falsa testimonianza
e aiutali a uccidere un uomo.
Lo sanno a memoria il diritto divino
e scordano sempre il perdono.
Ho spergiurato su Dio e sul mio onore
e no, non ne provo dolore.
Ho spergiurato su Dio e sul mio onore
e no, non ne provo dolore.

Non desiderare la roba degli altri,
non desiderarne la sposa.
Ditelo a quelli, chiedetelo ai pochi
che hanno una donna e qualcosa:
nei letti degli altri, già caldi d'amore
non ho provato dolore.
L'invidia di ieri non è già finita:
stasera vi invidio la vita.

Ma adesso che viene la sera ed il buio
mi toglie il dolore dagli occhi
e scivola il sole al di là delle dune
a violentare altre notti:
io nel vedere quest'uomo che muore,
madre, io provo dolore.
Nella pietà che non cede al rancore,
madre, ho imparato l'amore.

Fabrizio De Andrè

9:14 | コメントの投稿 | 固定リンク | この記事を引用

2008/04/14

VIVA L'ITALIA

» Viva L'Italia «

Viva l'Italia, l'Italia liberata,
l'Italia del valzer e del caffè.
L'Italia derubata e colpita al cuore,
viva l'Italia, l'Italia che non muore.
Viva l'Italia, presa a tradimento,
l'Italia assassinata dai giornali e dal cemento,
l'Italia con gli occhi asciutti nella notte scura,
viva l'Italia, l'Italia che non ha paura.
Viva l'Italia, l'Italia che è in mezzo al mare,
l'Italia domenticata e da dimenticare,
l'Italia metà giardino e metà galera,
viva l'Italia, l'Italia tutta intera.
Viva l'Italia, l'Italia che lavora,
l'Italia che si dispera, l'Italia che si innamora,
l'Italia metà dovere e metà fortuna,
viva l'Italia, l'Italia sulla luna.
Viva l'Italia, l'Italia del 12 dicembre,
l'Italia con le bandiere, l'Italia nuda come sempre,
l'Italia con gli occhi aperti nella notte triste,
viva l'Italia, l'Italia che resiste.

F. De Gregori

20:17 | コメントの投稿 | 固定リンク | この記事を引用

2008/04/13

Compagna Segreta

Costretti al nascondiglio
Due ombre nella notte
Tra incroci disperati
Così desiderati
Sul legno di un parquet
Bagnato da una festa
Battuto da una danza
Col culo nella testa

Aspetto te
Compagna segreta
Aspetto te

Io sogno una notte di calma riempita
In una luce di luna assopita
è come avere fame
E sentire odore di pane
è come aspettare un segno dalla vita

Aspetto te
Compagna segreta
Aspetto te

Tira via le stelle se
Questa notte non sarai con me
Anche quelle belle che
Brilleranno soltanto per te

Noi conosciamo i tempi
I segnali da seguire
Ma non arriva mai
Il tempo di impazzire
Stanotte ci annusiamo
Soltanto da lontano

E aspetto te
Compagna segreta
E aspetto te

Tira via le stelle se
Questa notte non sarai con me
Anche quelle belle che
Brilleranno soltanto per te
Tira via le stelle se
Questa notte non sarai con me

14:07 | コメントの投稿 | 固定リンク | この記事を引用

2008/04/10

Frasi raccolte da dipendenti UniEuro

Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"

"Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"

"Perche' sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"

"Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?"
"Questo costa di più perché è stereo"
"Ah, non e' Sony?"

"Quella sveglia ha la sveglia?"

"Avete autoradio per auto?"

"Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"

"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"

"Volevo una spina tripla"
"Grande o piccola?"
"Mah, una cosa media"

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: "Questo ha una portata di 100 metri"
"Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"

"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"
"Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori" "Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"

"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"

Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"

"Avete un televisore a 18 cavalli?"

"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"

"Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"

"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

"Ci sono i telefoni tipo walkman?"

"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"

"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"

"Com'è questo videoregistratore?"
"Molto buono, è un Sony"
"Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho
lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"

Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?"

"Avete il phon che fa alzare i capelli?"

Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in
Africa!"

"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"

"Avete phon da uomo?"

"Avete il TV Sony 28 metri?"

"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"

"In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"

"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane"
"Certo, può rivolgersi alla commessa"
"Ah, li fa lei i toast?"

"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"

"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"

"Avete fusilli a 5 volts?"

"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre piu'"

"Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli
indumenti bagnati"

"Mi hanno cromato il telefonino"

"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"

"Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"

"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"

17:02 | コメントの投稿 | コメントの表示 (1 件) | 固定リンク | この記事を引用

2008/02/17

Imparare dal Vento

Vorrei imparare dal vento a respirare, dalla pioggia a cadere, dalla corrente a portare le cose dove non vogliono andare e avere la pazienza delle onde di andare e venire, ricominciare a fluire.

Un aereo passa veloce e io mi fermo a pensare a tutti quelli che partono, scappano o sono sospesi per giorni, mesi, anni in cui ti senti come uno che si è perso tra obbiettivi ogni volta più grandi.

Succede perché, in un instante tutto il resto diventa invisibile, privo di senso e irraggiungibile per me, succede perché fingo che va sempre tutto bene ma non lo penso in fondo.

Torneremo ad avere più tempo, e a camminare per le strade che abbiamo scelto, che a volte fanno male, per avere la pazienza delle onde di andare e venire, e non riesci a capire .

Succede perché, in un instante tutto il resto diventa invisibile, privo di senso e irraggiungibile per me, succede anche se il vento porta tutto via con se, vivendo e ricominciare a fluire…

18:10 | コメントの投稿 | コメントの表示 (2 件) | 固定リンク | この記事を引用

spider pork

Spider Porck.....Spider Porck

il soffitto tu mi sporc

tu mi balli sulla test e mi macchi tutto il rest

tu quaaaaaaaa........ti amo spider porck

12:27 | コメントの投稿 | コメントの表示 (2 件) | 固定リンク | この記事を引用

2007/12/21

Quello che le etichette non dicono...e che non diranno mai!!!

Pandoro Motta: Alluminio, Argento
Salatini Tiny Rold Gold (USA): Ferro, Cromo, Nichel (cioè acciaio), Alluminio
Biscotti Offelle Bistefani: Osmio, Ferro, Zinco, Zirconio, Silicio-Titanio
Biscotti Galletti Barilla: Titanio, Ferro, Tungsteno
Macine Barilla: Titanio
Granetti Barilla: Ferro, Cromo
Nastrine Barilla: Ferro
Plum cake allo yogurt Giorietto Biscotti: Ferro. Cromo
Ringo Pavesi: Ferro, Cromo, Silicio, Alluminio, Titanio
Pane carasau (I Granai di Qui Sardegna): Ferro, Cromo
Pane ciabatta Esselunga: Piombo, Bismuto, Alluminio
Pane morbido a fette Barilla: Piombo, Bismuto, Alluminio
Paneangeli Cameo: Alluminio, Silicio
Pane Panem: Ferro, Nichel, Cobalto, Alluminio, Piombo, Bismuto, Manganese
Cornetto Sanson (cialda): Ferro, Cromo e Nichel (cioè acciaio)
Biscotto Marachella Sanson: Silicio, Ferro
Omogeneizzato Manzo Plasmon: Silicio, Alluminio
Omogeneizzato Vitello e Prosciutto Plasmon: Ferro, Solfato di Bario, Stronzio, Ferro-Cromo, Titanio
Cacao in polvere Lindt: Ferro, Cromo, Nichel
Tortellini Fini: Ferro, Cromo
Hamburger McDonald’s: Argento
Mozzarella Granarolo: Ferro, Cromo, Nichel
Chewing gum Daygum Microtech Perfetti: Silicio (cioè vetro)
Integratore Formula 1 (pasto sostitutivo) Herbalife: Ferro, Titanio
Integratore Formula 2 Herbalife: Ferro, Cromo

per maggiori informazioni : http://www.beppegrillo.it/2005/12/ferramenta_ambu.html

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2007/05/25

46 BUONI MOTIVI PER ESSERE BILANISTA!

46 motivi per essere milanista

Hai diritto ad un insegnante di sostegno che ti aiuti a capire cos'è la sportività

1	Se la tua squadra sta giocando molto male e sta subendo puoi sempre aspettare fiducioso un bel rigore.
2	Se la tua squadra sta giocando molto male e sta subendo puoi sempre aspettare fiducioso un' immotivata espulsione di un avversario.
3	Se la tua squadra ha perso nonostante tutti gli aiuti possibili, consolati. Basta accendere la tv e troverai tante persone pronte a dire che la sconfitta è immeritata e che ci stava almeno il pareggio.
4	Se ti piace il teatro ma non vuoi perderti la partita consolati: qualche giocatore rossonero prima o poi metterà in scena un colpo mortale subìto in area di rigore, oppure si esibirà nel tipico tuffo carpiato con o senza avvitamento.
5	Puoi sempre dire di aver visto tutto nella vita: anche la serie B.
6	Se vieni infastidito da un importante vittoria dell'Inter non preoccuparti: accendi la tv e non ne parlerà nessuno.
7	Se sei un ex giocatore con la fortuna di essere passato qualche minuto anche al milan, è sufficiente fingere di essere milanista convinto e puoi trovare un posto come commentatore o presentatore tv.
8	Se vedi qualche giocatore del milan commettere dei falli da assassino non allarmarti: ci sarà sempre qualcuno pronto a dire che il fallo era l'unica cosa da fare e che non c'era cattiveria nell'intervento.
9	Se vedi qualcuno in tv difendere apertamente l'Inter, non crucciarti, probabilmente non lo vedrai più.
10	Puoi sempre affermare che al buio non si può giocare
11	Puoi sempre sostenere che tanto le partite se le vendevano tutti.
12	La nebbia per te non è poi una cosa così brutta.
13	Ora puoi anche dire che franco baresi è stato il miglior giocatore italiano del secolo senza arrossire, tanto c'è qualcuno che non si è vergognato di dirlo davanti a milioni di persone.
14	Sei libero di mentire, tanto sei abituato a sentire stravolgere la verità.
15	Andrai sicuramente in paradiso, ricordati che il tuo padro…presidente ha detto che la lotta del milan contro le altre squadre è la lotta del bene contro il male.
16	Nessuno potrà mai accusarti di essere la persona più stupida del mondo… almeno finchè ci sarà in vita maurizio pistocchi.
17	Anche se un giorno ti sentirai solo e abbandonato da tutti non abbatterti, qualche amico ti rimarrà per sempre… (collina, borriello, braschi … e tutti gli amici della F.I.A.)
18	Dopotutto siete nati prima dell'Inter.
19	Nessuno potrà mai accusarti di aver detto la cosa più stupida del mondo: basterà ascoltare una qualsiasi frase di pistocchi per consolarsi.
20	Puoi sempre dire che è la Juve che ruba ...
21	Puoi portare in giro gattuso senza guinzaglio
22	Se qualcuno ti minaccia puoi dire che sei amico di ramaccioni
23
24	Hai il diritto di essere arrogante
25	Puoi fingere di pensare che ambrosini sia corretto
26	Puoi sfottere Ronaldo e ridere del suo infortunio
27	Puoi chiedere il ticket per alcuni medicinali in quanto sei abituato a mandare giù nefandezze...
28	Se il milan ha perso… sicuramente la squadra era largamente rimaneggiata
29	Se il milan ha perso… è stata solo sfortuna.
30	Se il milan ha perso… è stato solo un calo di concentrazione.
31	Se il milan ha perso... probabilmente l'arbitro era distratto…
32	Se il milan ha perso… era solo un amichevole
33	Se il milan ha perso… aveva la testa alla partita successiva
34	Se il milan ha perso… probabilmente un rigore non è stato sufficiente …
35	Se il milan ha perso… tanto ha vinto più dell'Inter….
36	Se il milan ha perso… l'importante è che abbia giocato bene
37	Se il milan ha perso… in questa partita non contava il risultato
38	Se il milan ha perso… ha subito un gol in fuorigioco
39	Se il milan ha perso… l'azione del gol subito era viziata da fallo di mano
40	Se il milan ha perso… l'attaccante che gli ha fatto gol la partita precedente era stato colto in fuorigioco…
41	Se il milan ha perso… su un campo così è impossibile giocare
42	Se il milan ha perso… la partita andava comunque sospesa
43	Se il milan ha perso… non importa, tanto siamo sportivi… certo che 38 minuti prima però c'era una rimessa laterale per il milan che non è stata concessa…
44	Se il milan ha perso… c'è qualcosa che scricchiola nella FIGC ???
45	Se il milan ha perso… il fuso orario…
46	Se il milan ha perso… ma si può sapere chi cazzo era l'arbitro ?

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2007/04/11

zingarello

AMPLIFICATORE - Apparecchio per ingrandire la fica
ANABBAGLIANTE - Ano luminosissimo
ANACRONISTA (1) - Giornalista che scrive articoli di merda
ANACRONISTA (2) - Giornalista gay
ANAFILATTICO - Profilattico per rapporti anali
ANAGRAFICO - Disegnatore di chiappe
ANALISTA (1) - Elenco di buchi del culo
ANALISTA (2) - Esaminatore di buchi del culo
ANALITICO - Culo di pietra
ANALOGO - Dialogo fra buchi del culo
ANAMNESI - Fenomeno a causa di cui ci si dimentica di avere il culo
ANATOMICO - Culo radioattivo
ANIMALE - Dolore localizzato nella zona del buco del culo
ANOMALIA - Patologia dolorosa del buco del culo
ANALGESICO - Calmante per i dolori al fondoschiena
ARCANO - Buco del culo molto antico
AUTORIZZAZIONE - Erezione spontanea
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BANALE - Frutto tropicale da infilarsi nel culo
BENEVENTO - Peto profumato
BIDET - Detto due volte
BIGODINO - Doppio orgasmo
BISCIA - Volgarismo in gergo negro per "urina"
BOA - Serpente in vacanza al mare
CACAO - Lassativo brasiliano
CACHEMIRE - Andare di corpo con precisione (francesismo)
CAFFETTANO - Clistere a base di caffe'
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CALCIFICARE - Tirare calci alle parti intime femminili
CANALIZZARE - Esaminare attentamente l`ano di un cane
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CARIATIDE - Antica statua raffigurante persona col mal di denti
CASUS BELLI - Superdotato
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CIAMBELLANO - Colui che ha il piu' bel buco di culo del reame
CINIGLIA - Cinese in bottiglia
CITOFONO - Scimpanze' musicale
COMPROMESSA - Donna dedita al commercio di funzioni religiose
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CREDENZA POPOLARE - Armadio economico
CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
CULTORI - Glutei di bovini maschi
CULTURA - Qualita' di cibo molto astringente
CULTURATO - Stitico
CULTURISMO - Viaggio di piacere di una supposta
CULTURISTA - Villeggiante gay
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DECANO - Persona avente dieci buchi del culo
DISCORSO A POSTERIORI - Discussione con dei sederi
DISPUTARE - Litigare tirandosi dei catarri
DODECAGONO - Figura piana di 12 lati nei cui 12 angoli vanno di corpo 12 persone
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu' tardi
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Matrimonio fra cavalli
EQUINOZIO (3) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FALLIMENTARE - Dare colpi col mento sull'uccello o viceversa
FANTASCIENZA - Aranciata spaziale
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti
consumatori di aranciata
FEDINA PENALE - Piccolo anello da mettere attorno al cazzo
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
FORBICI - Bicicletta inglese per quattro persone
FORMICHIERI - Insetti che si incazzano il giorno prima
FRACASSO - Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
FREGATA - Unita' navale sottratta al nemico
FRIGIDITA' - Malattia dell'apparato genitale femminile che ne causa la rigidita'
FURETTO - Culo morto
GABBIANO - Volatile dal culo imprigionato
GAMBERETTO - Pratica sessuale consistente nell'infilarsi gli arti inferiori nell'ano
GIORNO SIDERALE - Periodo in cui si sta senza mutande, col culo alla luce
GIULIVA - Slogan di chi e` vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
GIUMENTA - Bibita tenuta in cantina
IGLOO - Rumore di un eschimese che affoga
INCAVOLARSI - Buttarsi in un campo di cavoli
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
INTERPRETATO - Posto tra due preti
IPPOCASTANO (1) - Ippopotamo ossigenato
IPPOCASTANO (2) - Cavallo ossigenato
IPPOCASTANO (3) - Specie di ippopotamo con i peli castani (esiste anche l'ippobiondo, l'ippomoro e l'ipporosso)
ISLAM - Rumore provocato da un ceffone di Maometto
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
LAVANDA GASTRICA - Profumo a base di vomito
LORD - Signore inglese molto sporco
MAGNA CARTA - 1000 piani di morbidezza
MAIALETTO - Animale che non dorme mai
MANICARETTO - Parte di camicia infilata nel culo
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
MASCELLA - Ascella maschile
MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
MESCOLARE - Avere un ciclo mestruale molto intenso
METANO - Mezzo buco di culo
MINARETO - Pratica islamica per far esplodere il culo
MOCASSINI - Scarpe al caffe`
MONASTERO - (o anche MONASTEREO) Doppia vagina
MONETA - Piantagione veneta di passere
MOTOSEGA - Applicazione tecnologica dell'erotismo
MOTTEGGIARE - Colpire qualcuno con delle merendine Motta
NAUSEABONDO - Vagabondo in preda a conati di vomito
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita'
NOMADE - Indica che non e' stato fatto nel luogo specificato
NONNO - Negazione Convinta
NOVANTENNE - Dotato di 9 antenne (anche ottantenne,settantenne,ecc)
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se e' particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
OMOSESSUALE - Colui che lava il suo arnese con "OMO"
ORDINE MONASTICO - Sindacato autonomo delle puttane venete
OVIPARI - Animali che depongono le uova solo in numero pari
PREGARE - Allenamenti prima delle competizioni sportive
PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
PUB - Tipico locale inglese ricoperto di peli
RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
RADIOATTIVITA' - Lavoro svolto da un DJ in una radio privata
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE - L' atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e` stato evirato (vocabolo coniato da JWBobbitt)
RINCULO - Seconda sodomizzazione
RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SCAPPELLOTTO - Masturbazione frettolosa di 8 colpi
SCIACALLO - Escrescenza della pelle tipica dei campioni di slalom
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SCREMARE - Ricostruire un cadavere dalle sue ceneri
SETTIMANALE - Supposta da infilarsi dopo le prime sei
SMARRIMENTO - Perdita del mento
SOPRANO - Parte superiore del culo
SOVRANO - Buco del culo del re
SPAVENTO - Societa' per azioni eolica
SPECULATORE (1) - Chi si guarda il culo allo specchio
SUCCESSO - Posizione da toilette
SVENIRE - Avere un orgasmo al di fuori della sede piu' ideonea
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scorreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
TETANO (1) - Malattia che provoca la scomparsa del seno
TETANO (2) - Chiappe con i capezzoli
TINTORETTO - Pittore che si faceva spesso clisteri colorati
TIROLESI - Coloro che hanno l'erezione danneggiata
TOCCATA E FUGA - Palpeggiamento di culo non gradito
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
VANO - Malformazione dello sfintere, che assume forma di "V"
VERIFICARE - Alle Olimpiadi, accertamento del sesso delle partecipanti
alle gare femminili di atletica
VETERANO - Detto di colui che ha il culo di vetro
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano
VULNERARE - Dipingere la fa di nero
ZAMPOGNA - Masturbazione animale

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